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- 一个水池里有30个青蛙
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一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）
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- 又有人拍集体照了
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一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"
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- 现在是冬天诶
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从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！
(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....)
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- 我当时就晕菜了
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我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
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- 高呼：非礼啊
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以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
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- 请问你贵姓啊？
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同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。
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- 有人来砸场子！
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我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
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- 那辆就是IBM
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1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”
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- 你他媽不會自己拿啊
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一火車上，男的睡上鋪，女的睡下鋪，男的把頭探出來叫那女的幫他拿一下被單。那女的說“不如我們假扮夫妻怎么樣”？那男的竊喜“好啊好啊，怎么個假扮法，嘿嘿”，然后那女的說“你他媽不會自己拿啊”…………
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- 朋友騎電動車載我
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朋友騎電動車載我，跟我說拍前面那妹紙的P股。拍完我們加速逃走。后來我拍了，朋友卻停了下來對我說：“你這是干嘛？” 世界安靜了。。。
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- 她嫁的不是我
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說個開心事：我談了3年的女友，終于修成正果，前幾天領證，今天結婚，嘿嘿，大喜的日子啊。說個不開心的事：她嫁的不是我……
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- 美胸大腿細占兩者或以上
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早上老總說要給我找對象，問我有什么要求。我說貌美胸大腿細占兩者或以上，心地善良五好家庭三好學生即可。老總說：臥槽要求這么高？我說：反正我也找不到，不如把標準定高點，這樣看起來還可以死的有點尊嚴。
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- 醫生說我這是尸毒
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腿上起了好多疹子，今天跑去看醫生，醫生說我這是尸毒，瞬間把我給嚇尿了，尼瑪皮膚腐爛怎么辦？！暴斃了怎么辦？！好吧，當我拿到藥，看見上面寫著“濕毒清片”，才發現我真特么想太多了！
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- 早恋被识破，最牛老妈
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上初二时，某个周末的下午，我出去打球，回来洗完澡吃完饭在看电视。妈：“你女朋友今天下午往家里打电话，说她发卡落你书包里了，让你明天带给她。”我：“不可能啊，她头发那么短，没见过她用发卡。”妈：“交代吧。”我：“……”
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- 帅锅理发么？
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“帅锅理发么？”“是的。理发！普通洗剪吹，不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么？”
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- 洗澡是屁股享福
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洗澡是屁股享福，腦袋吃苦;看電影是腦袋享福，屁股吃苦，聽你講話是腦袋、屁股都吃苦。
警察同志，如果我駕駛超速了，那你呢?…下圍棋的人就是愛打劫。
我退化了，到現在我還不會游泳，要知道在我出生之前，我絕對是游的最快的那個…
桂花飄香的夏夜，月，似銀盤；樹，若舞娘；風，如清裳。我，站在水房。皓齒清波，膏白勝雪，刷牙
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- 那你人生不完整啊！
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如果不考慮身高，我脖子底下也算是帥哥。
朋友，失戀過嗎？沒有？那你人生不完整啊！
笨鳥先飛，笨豬先肥。
當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程。
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- 如果我是神筆馬良
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如果我是神筆馬良，我會畫一個井，把你放進去，瞬間畫一個井蓋。
如果太陽不出來，我就不去上學；如果出來了，我就繼續睡覺。
如果你覺得世界上沒有人關心你的死活，那就停止支付一個月按揭款試試。
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- 人說上帝是萬能的
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人說上帝是萬能的，上帝說人才是萬能的，即能生孩子，又能生氣；既能造導彈，又能造謠......
因為煙不乖，所以我們抽它。
書到用時方恨少，錢到月底不夠花。
不要暗示我，我知道暗室欺人！
純，屬虛構；亂，是佳人。
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- 一場余秋雨一場韓寒
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又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，就像鬼魂一樣，男人們都在談論它，但從來沒有人親眼見過…
昨天，趕上降溫下雨，一場余秋雨一場韓寒，看把我凍得~~
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- 本來是個十足走狗!
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布什：一國首相兩面三刀四肢發達五音不全六次拜鬼七洲人民唾棄，還以為自己八面威風，其實乃九流東西，本來是個十足走狗!
小泉：十年總統九戰八敗七竅生煙六神無主五毒俱全四海人神共奮，卻想家族出三位總統，想著打兩場戰爭，還抓不住一個拉登!
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- 多了一把傘難免是累贅
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婚姻是一把傘。有了它，風雨烈曰時自然舒適無比，但更多平平淡淡的天氣里，多了一把傘難免是累贅。
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- 離開的當然是動物
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- http://blog.nownews.com/blog.php?bid=41021
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示愛者是動物，被愛者是植物。如果愛被拒絕，離開的當然是動物，因為植物是不會生出腳來跑路的。
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- 傍個男朋友，同時養條狗
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一個搖滾歌手唱過：找個女朋友，還是養條狗？今天這話該由金絲鳥來說了：傍個男朋友，同時養條狗。
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- 靠的住的做知己
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有才華的當顧問，長的帥的當情人，掙錢多的當相公，顧家的做老公，有出息的玩偶遇，會浪漫的一夜情，靠的住的做知己，智商高的當孩他爸┅
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- 女人更會利用這一點
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生曰是一個舞臺，一次考驗，一個機會。戀愛時，男人更會利用這一點；結婚后，女人更會利用這一點。
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- 衣服的開銷曰漸昂貴
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- http://blog.xuite.net/cshehuo6/blog
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妻子如衣服–流行如此變幻，衣服的開銷曰漸昂貴；男人沒有一個好東西–但它畢竟是女人最大的買方市場。
示愛者是動物，被愛者是植物。如果愛被拒絕，離開的當然是動物，因為植物是不會生出腳來跑路的。
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- 球形也是一種身材！
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- http://blog.yam.com/cshehuo6
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小時候我以為自己長大后可以拯救這個世界，等我長大后才發現整個世界都拯救不了我......
-很黑的深夜，我突然想要學習，可是當我找到蠟燭的時候，天已經亮了……
我費勁千辛爬上梯子的頂端，卻發現梯子搭錯了墻頭……
人要是無聊啊 鼻涕泡都能拿來玩會
球形也是一種身材！
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- 寫信——向家里要錢!
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- http://blog.nownews.com/blog.php?bid=41009
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兩個大學生在酒吧里閑聊。A：你以什么為生?B：寫作。”A：寫什么?往哪兒投?B：寫信——向家里要錢!
拿同學B大點兒個蘋果，沒想到里面卻有個J＊B大的蟲子…
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- 妻子如衣服
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妻子如衣服——流行如此變幻，衣服的開銷曰漸昂貴；男人沒有一個好東西——但它畢竟是女人最大的買方市場。
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- 年輕時候，拍下許多照片
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- http://mypaper.pchome.com.tw/cshehuo5
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年輕時候，拍下許多照片，一本本擺在客廳給別人看；等到老了，方才明白照片是拍給自己看的。厚厚的一生的鏡頭擺在眼前，連寫回憶錄都省下了。
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- 我們先租房子住
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有了自己的房子，未婚女子就像是憑空小了幾歲，又有耐心慢慢地挑選愛人了。一男向一女征詢意見：我們先租房子住，結了婚攢了錢再買房子吧？女答：那我還不如先租丈夫呢。
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- 為了給家里節糧
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男人容易么?男人在外吃飯是為了給家里節糧，在外打牌是為了給家里節電，在外桑拿是為了給家里節水，在外睡覺是為了給家里節育!總之，男人們正在努力構建節約型社會…
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- 小時侯，我家里很窮
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小時侯，我家里很窮，沒錢買自行車，我只好每天打的上學。初中的時候，因為我成績太突出，學校領導留我多讀了兩年。初中畢業后，高中的校長覺得我很有前途，就多收了我三萬。高三的時候，班主任認為我已經有獨立生存的能力，于是讓我退了學。
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- 人們經常還缺一樣東西
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小時候把一次吃上20個包子當作人生理想時，我很幸福；當月收入超過5000之后，我仍然感覺不到快樂。當事業、愛情、家庭、金錢什么都不缺時，人們經常還缺一樣東西——饑餓感。保有底線的欲望是幸福的。
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- 婚姻是鍵盤，太多秩序和規則
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婚姻是鍵盤，太多秩序和規則；愛情是鼠標，一點就通。男人自比主機，內存最重要；女人好似顯示器，一切都看得出來。
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- 男人把天空據為己有
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- http://blog.nownews.com/blog.php?bid=40993
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相愛時，男人把女人比作星辰、飛鳥、天使等等與天空有關的事物；恩斷情絕時，男人把天空據為己有，把愛過的女人放回到地面上去。
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- 現代做什么事最冒險？
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- http://blog.xuite.net/yuezi01/blog
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一群人在討論現代做什么事最冒險？登山、滑翔、極限運動……說什么的都有。其實，感情才是最大的冒險，而且在任何時代都如此。因為種種冒險行為大不了一死，但感情的折磨卻讓人生不如死。
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- 一路上總有誘惑的聲音：“上車吧”
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- http://blog.nownews.com/blog.php?bid=40992
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從青梅竹馬能一直順利地走到花前月下，簡直是奇跡。就像當初打算從北京走路去廣州，一路上總有誘惑的聲音：“上車吧”。你的腳很難再一往無前。
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- 年輕時候，拍下許多照片
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年輕時候，拍下許多照片，一本本擺在客廳給別人看；等到老了，方才明白照片是拍給自己看的。厚厚的一生的鏡頭擺在眼前，連寫回憶錄都省下了。
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- 老夫老妻越長越像
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老夫老妻越長越像。有人說因為他們相愛。但醫生說，起因是朝夕相處，飲食結構相同，作息規律同步。同一棵樹上的樹葉也是越長越像的。
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- 他們是巴士司機
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大齡未婚男女像是坐巴士坐過了站。有時是因為巴士上的座位太舒適了，簡直不愿下車；有時是因為不認識自己該下的站臺。終身不結婚的男女呢？他們是巴士司機。
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- 一個分手的信號或借口
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我很忙——聽到這句話時，父母擔心的是孩子的身體健康；朋友心想這哥們兒事業有成；妻子馬上覺得自己家務的擔子重了；女朋友流淚了，她開始意識到自己在他心目中的位置不一定有他的事業重要，甚至簡直就是一個分手的信號或借口。
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- 對應了女人對愛情的專一
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- http://blog.nownews.com/blog.php?bid=41023
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許美靜有一首歌叫《你抽的煙》，寫一個癡情女子跑遍小鎮去買他抽的煙。電影《人約黃昏后》里，女鬼站在梁家輝的身后問小店員：有ERE香煙嗎？還有“手指淡淡煙草味道，記憶中愛的味道”。——為什么總是煙，而不是別的更能喚起女人的緬懷？只有一種解釋：男人對香煙牌子的專一對應了女人對愛情的專一。
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- 對應了女人對愛情的專一
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許美靜有一首歌叫《你抽的煙》，寫一個癡情女子跑遍小鎮去買他抽的煙。電影《人約黃昏后》里，女鬼站在梁家輝的身后問小店員：有ERE香煙嗎？還有“手指淡淡煙草味道，記憶中愛的味道”。——為什么總是煙，而不是別的更能喚起女人的緬懷？只有一種解釋：男人對香煙牌子的專一對應了女人對愛情的專一。
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- 就像先有蛋后有雞
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先有愛后有性，先有性后有愛，就像先有蛋后有雞，先有雞后有蛋一樣，很難說哪種是真理，哪種比另一種更高尚。
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- 生活中的伴侶分得很清楚
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男人往往把工作上的拍檔與生活中的伴侶分得很清楚，所以，他會喜歡與女強人合作同時愛上溫柔的女子，跟前者喝酒跟后者飲茶，所以，《墮落天使》里，殺手黎明跟李嘉欣拍檔多年了仍是生意關系而對街女莫文蔚一遇鐘情。
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- 我很丑，可是我很溫柔
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- 摘要
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我很丑，可是我很溫柔——今天的男人和女人一起改編了趙傳的版本：我不完美，可是我很真實；我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快樂；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。
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- 電臺里常有人點歌
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電臺里常有人點歌，希望愛著的那個人可能聽到。聽到的可能性極小，但居然每每有奇跡發生。有人說愛情是一場高燒，但說愛情是奇跡才確切。人生中再也沒有比愛情典型的奇跡了，它能使人由丑變美，使不可能的事變得可能。
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- 浪子回頭，不是因你
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張小嫻說：浪子回頭，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕頭，出門遇上了晴天。但加上“因為有你”幾個字，足以令她充滿成就感。
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- 好女人是男人的學校
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- 摘要
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好女人是男人的學校。好女人卻希望這個好學生永遠不要畢業。21、一未婚女子感嘆：為什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，沒結婚的男人沒一個像樣的？有人提醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材。
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- 關系越深入越長久
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關系越深入越長久，關心就越來越具體，從雅到俗，從精神到肉體。熱戀時她問他“你的心情靚不靚？”，結婚后她問他“這條魚6塊錢一斤貴不貴？”或者“你的痔瘡好了沒有？”
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- 愛過就不會唱得這么陶醉
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- 摘要
-
男人最大的秘密往往告訴紅顏知己，不是同性、家人或妻子。當紅顏知己成了妻子，她的這部分權力馬上被取消了。這叫做有得有失。17、許多唱情歌的歌手從未愛過，這是最可笑的事，也是最合乎常理的事。愛過就不會唱得這么陶醉了。
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- 誰在收我們的“房租”呢？
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某人向牧師懺悔，他在二次世界大戰時把一個人藏在家里，并且收他的房租。牧師安慰說這并無過錯。可是，此人問道，我該不該告訴他戰爭已經結束了呢？——當我們相信愛情還在，可它畢竟過去了，而我們不愿面對現實，好像蒙在鼓里。問題是：誰在收我們的“房租”呢？
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- 男人答“我喜歡你”
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- http://mypaper.pchome.com.tw/yuezi5
- 摘要
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女人問“你愛我嗎？”男人答“我喜歡你”。男人問“你為什么不接受我？”女人答“你能找到比我更好的”。——看來男女之間喜歡用近義詞，不過是香蕉外面多加了一層皮，或者棉花里面藏著一根針。
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- 標題
- 男人答“我喜歡你”
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女人問“你愛我嗎？”男人答“我喜歡你”。男人問“你為什么不接受我？”女人答“你能找到比我更好的”。——看來男女之間喜歡用近義詞，不過是香蕉外面多加了一層皮，或者棉花里面藏著一根針。
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- 漂亮是女人的通行證
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漂亮是女人的通行證——一句老話而已，也算顛撲不破的真理。明明是糖衣炮彈，最后也不見得贏得美人歸，但就是死心塌地討好她。而那些缺乏視覺效果的女子盡管有的明明是良藥，因為苦口，男人常常下不了決心娶她。
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- 我還不如先租丈夫呢
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有了自己的房子，未婚女子就像是憑空小了幾歲，又有耐心慢慢地挑選愛人了。一男向一女征詢意見：我們先租房子住，結了婚攢了錢再買房子吧？女答：那我還不如先租丈夫呢。
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- 一邊要男人有房有車
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一邊要男人有房有車，自己卻沒臉蛋沒胸部沒屁股還沒學歷
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- 臭烘烘的臭豆腐
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嘴上抹的幾百塊錢的高級口紅，卻把臭烘烘的臭豆腐塞進去
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- QQ看到一妹子签名
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QQ看到一妹子签名，如果你敢欺负我，我就把你写在卫。生。巾上，让你死在血泊之中。
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- 可又不是她开车
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跟妹子打电话打到一半她说上高速了，不聊了。
可又不是她开车。我问她为什么，她说：“我恐高”。。。
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- 標題
- 我想和你一起起床
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昨晚，和一认识的、很不错的妹子宵夜后。想约她一起睡觉。。。
我婉转的说：我想和你一起起床。
她笑着回答我：木有问题。
我一阵惊喜，道：真的！！！
妹子：当然真的，来，我帮你把手机闹钟设下。
我：！@#！@#！@#
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- 女同事得到一个土豪金
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-
一女同事逛公园，中途上厕所。
忽然，门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。
女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕，大叫救命。。。
猥琐的手挣脱逃走了，女同事得到一个土豪金。
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- 標題
- 女同事得到一个土豪金
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-
一女同事逛公园，中途上厕所。
忽然，门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。
女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕，大叫救命。。。
猥琐的手挣脱逃走了，女同事得到一个土豪金。
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- 让人很痛苦的是什么?
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大叔调戏学妹：大概一个月一次，让人很痛苦的是什么?
学妹：月考！
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- 没有，我以前也紧张过
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男：“你紧张吗？”
女：“嗯，有点儿。”
男：“第一次？”
女：“没有，我以前也紧张过……”
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- 哪來那么多甜言蜜語？
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女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？”
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- 手機放在我的袋子里
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袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上！”
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- 只要有錢，我嫁給誰都行
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女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險柜你嫁嗎？”
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- 一邊大呼男人有車有房
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一邊大呼男人有車有房是中國傳統，一邊又說媳婦不孝敬公婆是跟世界接軌
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- 很多美女在等我呢！
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豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
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- 我找誰的老婆呢？
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父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
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- 我把她當做北極看待！
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“我把她當做北極看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。
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- 老師,我要去打電話
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「老師,我要去打電話.....」
「上課時間打什么電話?」
老師不悅的說。
「我要去打電話報警啦!這里有人在講臺上騙錢啦!」
全班狂笑,老師則是氣到說不出話來
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- 你待會還有不會的再問我
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某甲在上課睡覺...
被很混的數學老師發現
他火大..就叫甲到黑板前面解題目.....
不會寫的話就準備當眾羞辱甲
其實甲沒走到黑板老師就開始酸他了..
成績那么差還敢上課睡覺真不知羞恥
腦袋是不是放在家里...整天只會睡...
沒想到..那位老兄他居然會寫......還解得很漂亮...
老師有點下不了臺...只好讓他回座位不要管他好了....
沒想到那位仁兄居然還跟老師嗆了一句....
我先睡一下
你待會還有不會的再問我
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- 是你把他弄睡著的你自己叫
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有一次
教授上課正上得不亦樂乎的時候
發現竟然有人在睡覺
就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來
沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說....
「是你把他弄睡著的你自己叫」
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- 慘叫一聲昏了過去
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賭場內，某女士在輪盤賭機前拿不定選什么號碼下注，她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教，那人獻策說：“您芳齡幾何，就選它。”
女士聽后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。賭盤上的小球開始滾動，并最終停在“32”上，女士一看，慘叫一聲昏了過去。
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- 那我結不結婚關你什么事?
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有一個四十歲的女生長的還不錯,有一份工作,收入穩定,有一天小明就問她∶你條件這么好,怎么還沒結婚啊?那女生回答∶我小時候是田徑隊的,有一次受傷,腳底留了一個疤。小明就問∶腳底有一個疤,跟你有沒有結婚有什么關系呢?那女生回答∶對啊!那我結不結婚關你什么事?
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- 連你也要來追我?
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有一天小明看上了一個很漂亮的女生,想要追她,結果那個女生告訴他∶等一下我照一下鏡子,看我是哪里長壞了,連你也要來追我?
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- 垃圾車司機和垃圾說話的嗎?
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有一天小明精心打扮一番,開著一部跑車,很興奮的要去參加聯誼,他心理想,條件這么好,想必是許多辣妹心儀的對象,不料卻分配了三個恐龍妹坐他車,小明氣到一句話都不想說,苦著一張臉開車,不料恐龍妹們卻開口了∶帥哥,你心情不好哦!不然怎么都不說話?小明冷冷的回答∶你有看過垃圾車司機和垃圾說話的嗎?
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- 酒不宜多喝
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一個人常常因酒誤事。
朋友勸他說：“酒不宜多喝，你看酒壇口的布，往往最先爛掉。你以后少喝點吧！”
那人答說：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐爛的呀！”
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- 你的葵花寶典忘記帶了
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一個朋友給北京一圈人買了許多禮物，其中一種是個搞怪筆記本，武林秘籍裝幀，寫著“葵花寶典”四字。
今天我們一起吃飯，瓜分禮物，臨走時把筆記本落在飯店里。
飯店服務員追出來喊你們等一下，走在最后的朋友回頭迎上去，服務員大喊：先生，你的葵花寶典忘記帶了。
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- 前幾天才2塊呀！
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小蘇去車站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴紅袖章的老太太逮正著：“隨地吐痰,罰款10元！”
小蘇連忙問到：“前幾天才2塊呀！”
老太太撕下罰單說：“現在罰款單都變彩票了，你看這罰單上印有號碼，每周二開獎，大獎1000元呀！你可要把單子收好！要記得去兌獎哦”
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- 他想要你那頂好玩的帽子
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一位婦女抱著孩子坐公共汽車，這孩子哭鬧得很厲害。怎么哄也安靜不下來，坐在她旁邊的一個人生氣地說：“唉，這孩子真能哭，他要什么你就給他什么不就得了嗎？”
孩子的母親回答說，“可他想要你那頂好玩的帽子。”
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- 你變得更美麗了
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男：“喝酒之后，你變得更美麗了。”
女：“可是我并沒有喝酒啊。”
男：“我知道，但是我喝了。”
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- 我覺得它比這幅好
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一位夫人到畫商那兒去買畫，她挑來挑去，挑中了一幅靜物畫，畫上有一束花、一碟火腿和一個面包圈。
夫人問：“這幅要賣多少錢？”
“50個美元，這可是非常便宜的了。”
“可是，我前兩天看見的一幅畫，幾乎和這幅一模一樣，才賣25個美元。”
“那它一定畫得不如這幅好。”畫商很內行地說。
“不，我覺得它比這幅好。”
“為什么？”
“它那幅畫的小碟子里的火腿要比這一幅多一些。”
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- 某人談戀愛被女友甩了
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某人談戀愛被女友甩了，便對朋友說：“難怪人家說天下最毒女人心，我現在完全認為女人是毒藥，今后要離得遠遠的！” 可是過了不久，這人又談起了戀愛，而且談得很起勁。于是他的朋友們問他道：“你不是說女人是毒藥嗎？怎么又談起來了？”這人回答說：“我也不知怎么搞的，自從上次失戀以后，我老是想服毒自殺！
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- 沒時間講迷信了！
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迷人的女士邀請英俊的售貨員到她的寓所小坐，可是不一會兒她就聽到了大廳里丈夫熟悉的腳步聲。
“公寓里只有一扇門，”她小聲地對售貨員說，“你只有從窗子里出去。”她推他到臥室窗前，命令他：“跳！”
“可是，太太，”售貨員嗓音嘶啞了，“我們這是在第13層樓上。”
“跳！”夫人再次下命令，“沒時間講迷信了！”
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- 杯具的坐了一天公交車
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昨天一個同學病了，我坐公交930回學校去看她，路很遠怕無聊所以買了本籃球雜志，一路看的入神，一抬頭發現坐過了站，于是下車往回坐，繼續看，等再回過神發現又過站了，只好再上車，結果公交車壞在路上，臨近傍晚才到學校。杯具的坐了一天公交車。
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- 本來咱倆這事兒好好的
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- http://blog.youthwant.com.tw/b.php?bid=56083
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表演系排小品。 男生："本來咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給 逼的。" 女生："是你 媽 逼的！" 男生："你 媽 逼的！" 女生："你 媽 逼的！！" 男生："去 你 媽 的，不排了，不排了，這叫什么臺詞兒啊？！！"
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- 床那么低你爬不上來
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- 摘要
- 某旅游團安排不周，使一對陌生男女同住一室，當夜無話。早晨，女人對窗梳妝，怪風將她的絲巾吹到樹上，眼看就要出發，男人賣力爬到樹上取絲巾送女人，不料女人一記重重耳光扇到臉上，罵道：“笨蛋，樹這么高爬上去了，床那么低你爬不上來。”
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- 做完了就躺床上聊天
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- 摘要
-
逃課和女友在她們宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回來了，推門進來看到我的屁股，很尷尬就退出去了。我安慰女友說別介意，大家都熟，她出去轉轉就好了。然后繼續第二輪，結果，五分鐘后，那舍友以為我們穿好衣服了，推門又進來。
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- 你能嫁給我嗎？
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姑娘特別有錢。一天傍晚，一個年輕的小伙子，對她特別溫存。 “你那么闊。”他吻著她說。
“是的”她坦率地承認“我值100萬美元。”
“你能嫁給我嗎？”
“不。”
“我料到是這樣。”
“那你又何必問呢？”
“我只不過是想體驗一下，當一個人失去100萬美元的時候，是個啥滋味。”
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- 做我女朋友行嗎?
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追美眉。我:“做我女朋友好嗎?”
她:“我覺得我們做朋友更好。”
過了30秒，我又問:“做我女朋友行嗎?”
她:“真不合適!”哥大怒，繼續說“我追你兩次，你都拒絕，太不給面子了吧，不行，你要反追我一次，讓我拒絕你，心理平衡一下！”
女無奈，對我說:“帥哥，你做我男朋友好嗎?”
哥回答“好!”牽手成功！
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- 我留胡子好看嗎?
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某男久不行房,妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他將妻雙腿分開,將自己下巴放于妻陰部后，問妻:我留胡子好看嗎?
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- 還是隔壁的叔叔好
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雙胞胎在母親肚子里聊天.老大說:老爸不錯，經常伸頭來看我們.就是不愛衛生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.
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- 某男逛妓院,問女價錢
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某男逛妓院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,干了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費！
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- 有個男人在飯店大廳
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- 摘要
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有個男人在飯店大廳,想過去問服務生一個問題,當他轉身往柜臺方向走去時,不小心撞到了身旁的一個女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士轉過身去說:“女士,如果你的心跟你的胸部一樣軟的話,你一定會原諒我的”那女士答道:“如果你那活兒跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號房。”
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- 我開始崇拜你了！
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- 摘要
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小美：我昨天看了場演唱會。
小王：是嗎，那不錯啊。是誰的演唱會啊？
小美：杰倫啊。我最喜歡他了。昨天的演唱會可精彩了。
小王：？？？杰倫最近沒有好像沒有開演唱會吧。
小美：我在電視上看的
小王：&……￥………… 我開始崇拜你了！
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- 電視上出現了接吻鏡頭
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電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
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- 今天我請你吃飯
- 網址
- http://chanchungg2.pixnet.net/blog
- 摘要
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我對一漂亮mm說：“今天我請你吃飯。”她說：“不吃了，改日吧～”我很興奮！
我對一兄弟說：“今天我請你吃飯。”他說：“不吃了，改日吧～”我很尷尬……
一漂亮mm對我說：“今天我請你吃飯。”我說：“不吃了，改日吧～”她說不行-_-！
一恐龍對我說：“今天我請你吃飯。”我指著旁邊的猥瑣男說：“他日吧～”
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- 一月三十一日
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男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最愜意的日子: 一月三十一日。
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- 笑什么笑？想打架呀 ?
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- 摘要
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弟弟看到兩只狗在干那事，便問姐姐它們在做什么，姐姐不好意思地回答：“它們在打架。”
旁邊的男生大笑。
姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”
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- 把其它七本給我交出來
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- http://blog.xuite.net/chanchungg1/blog
- 摘要
-
初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然后大吼：把其它七本給我交出來
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- 手伸進了嘴里，是那只右手
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- 摘要
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他看到門前有自來水管，心想：就用手對付一下，再洗洗手就行了。
他用右手擦去臟物，用左手打開了自來水龍頭，可是水管里根本就沒有出水。
他惱羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龍頭，水倒是沒出來，可劇烈的疼痛讓他不禁把手伸進了嘴里，是那只右手。
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- 無限智慧的主
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- 摘要
-
無限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已經吃到苦頭了，我會很高興讓一切恢復原來的樣子。但是......
你不得不再等上九個月，昨晚，你懷孕了。
有一不知內情的男子來到廁所，在門邊兒隨便找了個地方蹲了下去。
大便后發現沒有紙，怎么辦呢？
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- 讓我們換回來吧！
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- 第二天一早，他一醒來就跪在床邊，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎樣想的，我怎么會傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦！求求你，讓我們換回來吧！
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- 他已經撐不住了
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- 摘要
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四點半的時候，他開始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，給豬排沾上面包屑，剝開那些新鮮的豆子，準備晚餐。吃完晚飯，他開始收拾廚房，打開洗碗機，疊好洗干凈的衣物，給孩子們洗澡，送他們上床。
晚上九點，他已經撐不住了，然而，他的每日例行工作還沒結束。他爬上床，在那里還有人期待著他，他必須，而且不能有任何抱怨。
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- 當他打掃了貓盒
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- 摘要
- 當他打掃了貓盒，給狗洗完澡，已經是下午一點了。他匆忙地整理床鋪，洗衣服，給地毯吸塵，除塵，清掃，擦洗廚房的地板。他沖往學校去接孩子們，回來的路上還同他們爭論了一番。他準備好點心和牛奶，督促孩子們做功課，然后架起燙衣板，一邊忙著一邊看會電視。
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- 他挑出需要干洗的衣物
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- 摘要
- 第二天一早，他醒來，當然，是作為一個女人。他起床為他的另一半準備早點，叫醒孩子們，為他們穿上校服，喂早餐，裝好他們的午餐，然后開車送他們去學校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回來的路上還順路去了銀行，然后去超市采購，回到家，放下東西，要繳清帳單、結算支票本。
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- 標題
- 老婆卻整天呆在家里
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- blog.xuite.net/zhishigg5/blog
- 摘要
- 一個男人厭倦了他每天出門工作而他的老婆卻整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他禱告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小時，而我的老婆卻僅僅是呆在屋里，我要讓她知道我，我是怎么過的，求你讓我和她的軀體調換一天吧！阿門。無限智慧的主滿足了他的愿望。
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- 現在罰你抄一千遍
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- 摘要
- 瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區小學當老師？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕松起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以后再也不犯了。”
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- 仍然收了我3塊錢
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- 摘要
- 今天，我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車里等著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。
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- 什么是劇透呢？
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- 摘要
- 什么是劇透呢？有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的MSN名字改成“鄧不利多死了”，然后不停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經上線…”
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- 讀書時一直暗戀她
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- 摘要
- 讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業后，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃!
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- 標題
- 與一家上中產吃飯
- 網址
- mypaper.pchome.com.tw/zhishigg3
- 摘要
- 與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母娘堅定地說，“泡沫越多越好！”
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- 領導心率一直不正常
- 網址
- blog.yam.com/zhishigg3
- 摘要
- 單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫師復檢，復查后，主任和藹地對護士說:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
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- 至少賺個起步價
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- blog.nownews.com/blog.php?bid=40594
- 摘要
- 男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來后對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價
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- 標題
- 小夫妻一夜歡欲
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- mypaper.pchome.com.tw/zhishigg2
- 摘要
- 小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問干嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜...
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- 標題
- 身材小巧,沒完沒了
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- 摘要
- 有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細細,身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。
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- 標題
- 你就知道玩電腦！
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- blog.youthwant.com.tw/b.php?bid=56260
- 摘要
- 昨天用電腦看王力宏的演唱會，奶奶走過來看了一會說：你看人家那個賣礦泉水的小伙子都那么出息了！你就知道玩電腦！
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- 標題
- 看著兒子疑惑的表情
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- blog.xuite.net/shijiah4/blog
- 摘要
- 看著兒子疑惑的表情，我覺得是時候給他上一課了，于是我鄭重其事的對他說道：“兒子，你要記住。男子漢，只要是自己選擇的路就算跪著也要走完！”
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- 標題
- 上面他們吃土豆燒肉了
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- 摘要
-
老媽、我和姐看電視，姐：媽，上面他們吃土豆燒肉了，我也想吃。
老媽：哦
我：媽，你看人家吃魚香肉絲了，我也想吃。
老媽：換臺，找找有沒有吃屎的。
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- 標題
- 那我先睡了哈
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- 摘要
- 小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
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- 啥？我到哪里了？我聽不清
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- shijiah4.pixnet.net/blog
- 摘要
-
公交車上，突然聽見戲曲鈴聲，座位上的大爺隨即翻包掏出手機，滑鍵接聽。
我正納悶兒大爺的解鎖鍵怎么在上面，大爺喊開了：“啥？我到哪里了？我聽不清，你大聲點兒。”
這時旁邊妹妹看大爺手機拿顛倒了，好心提醒：“大爺，倒了。”
大爺急忙對著電話吼：“到了到了，到家再說。”
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- 啥？我到哪里了？我聽不清
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公交車上，突然聽見戲曲鈴聲，座位上的大爺隨即翻包掏出手機，滑鍵接聽。
我正納悶兒大爺的解鎖鍵怎么在上面，大爺喊開了：“啥？我到哪里了？我聽不清，你大聲點兒。”
這時旁邊妹妹看大爺手機拿顛倒了，好心提醒：“大爺，倒了。”
大爺急忙對著電話吼：“到了到了，到家再說。”
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- 你快躲起來吧
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奶奶給孫子發信息說： 你快躲起來吧， 你老師因為你逃學，來家里找你了。
孫子說：奶奶你快躲起來吧！ 我今天給老師打電話請假，說奶奶過世， 所以不去上學了。
這時奶奶已經給老師開門了。
老師：您是？
奶奶：今天頭七，我回來看看。
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- 是我嫌你吃的太快了！
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那個星期天，我在家沒事，就精心做了一鍋包子。等包子做好之后，我嘗了嘗味道特別好。
當我禁不住連續吃了3個之后，卻發現坐在一旁的老公才吃了一個。
當我正準備吃第4個包子的時候，老公一把攔住我說：“老婆，你就不要再吃了！”
我有些不高興地對他說：“怎么了，你是不是嫌我吃得太多了？”
老公氣呼呼地回答說：“老婆，我不是嫌你吃得多，是我嫌你吃的太快了！”
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- 沒有買賣就沒有殺害
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老公躺沙發上看手機，說有一則新聞，北京一快遞員每日送150到160份快遞，辛苦致猝死…
我以為老公會說以后對快遞態度好點…
結果他說：“以后少在網上買東西，沒有買賣就沒有殺害…懂嗎？”
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- 老婆，你就不要再吃了
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、那個星期天，我在家沒事，就精心做了一鍋包子。等包子做好之后，我嘗了嘗味道特別好。
當我禁不住連續吃了3個之后，卻發現坐在一旁的老公才吃了一個。
當我正準備吃第4個包子的時候，老公一把攔住我說：“老婆，你就不要再吃了！”
我有些不高興地對他說：“怎么了，你是不是嫌我吃得太多了？”
老公氣呼呼地回答說：“老婆，我不是嫌你吃得多，是我嫌你吃的太快了！”
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- 以后少在網上買東西
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老公躺沙發上看手機，說有一則新聞，北京一快遞員每日送150到160份快遞，辛苦致猝死…
我以為老公會說以后對快遞態度好點…
結果他說：“以后少在網上買東西，沒有買賣就沒有殺害…懂嗎？”
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- 她說：“流口水！”
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今天跟二貨老婆逛街，路過一個蛋糕店。
我問她想不想吃蛋糕，她說：“不想吃，聞見味了過敏！”
我說：“這種過敏什么癥狀啊？”
她說：“流口水！”
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- 火車上有人買東西
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火車上有人買東西，
A：你便宜點嘛！
B：這個不能便宜的，我們是統一價！
A：不給便宜，那你送點東西嘛
B：嗯，那我送你一句祝福吧，祝你一路平安！
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- 什么好消息？
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、醫生對病人說：“一個壞消息和一個好消息，先聽哪個？”
病人說：“壞消息吧。”
“你被一個有健忘癥的醫生開錯了藥，中毒太深活不過一個禮拜了。”
“那好消息呢？”
“什么好消息？”
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- 只有那家飯店沒住過
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2、列車即將進入景區，一個游客問旁邊的導游：“您經常到這兒來嗎？”
“對，一年好幾次。”
“您能告訴我，哪一個旅店最好？”
“XX飯店。”
“你總是住在那兒嗎？”他又問。
“不，別的店我都住過了，只有那家飯店沒住過。”
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- 還尼瑪看，快救我
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1、老偵探帶著徒弟同時趕到現場，受害者生命垂危，拼命的用手指在地上寫著什么，老偵探道“不要動他，叫他寫完，看看有什么線索。”
不久受害者身亡，只留下地上的一行字“還尼瑪看，快救我。”
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- 右手拿著八個蘋果
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如果我左手拿著七個蘋果,右手拿著八個蘋果,那么可以得出,我有...一雙大手.
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- 修生養性八字決
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修生養性八字決,曰:沃士擬猻,擬猻士沃。每日清晨于陽臺大聲朗誦五遍,便可耳聰目明,食欲大增。為了自己的健康,一定要堅持哦！
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- 如今咱也火眼金睛了
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昨天有幸會見了太上老君,賜予我一枚金丹,如今咱也火眼金睛了,但可怕的事隨即發生了：我每天都能看到好多妖怪,重要的是我竟然發現你……一條懶蟲
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- 萬一得了感冒怎么辦？
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健康提示：近期流感盛行,萬一得了感冒怎么辦？不吃藥的話,要7天才能好；到醫院看病吃藥的話,一周就好了！
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- 人生最快樂的事情
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人生最快樂的事情，就是我可以做別人做不到的事情，比如我可以發短信罵你，而你卻不知道我是誰，哈哈哈！
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- 順便把手機關了！
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原諒在這個不恰當的時刻還能幽你一默,除了騷擾可能也真挖掘不出什么深意,如果不小心醒了,再睡的時候提醒你蓋好被子,順便把手機關了！
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- 生活變得難受
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沒有你的日子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身邊——錢包
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- 你就要我(qu)你
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從你進入那大房子的時候,你就要我(qu)你。我肯定會(qu)你,你問我要等到什么時候,當然是我要用你的時候,等著哈,我親愛的存折上的錢。
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- 他若不給拿起就跑
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奉天承運,皇帝詔曰：念及愛卿忠心耿耿、勞苦功高,特賜愛卿免費購物之權。索取辦法：持此短信到附近商場隨意選取所需商品,他若給你一切便好、他若不給拿起就跑。欽此！注：本短信最終解釋權歸朕所有。
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- 只準吃草，不準隨地小便！
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還好嗎？我想你了...最近總是會夢到和你漫步在那片草地上。如果我們還有機會，弱弱地說一句：只準吃草，不準隨地小便！
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- 裸奔是一種即興展示勇氣
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裸奔是一種即興展示勇氣、速度和身材的戶外運動，不限場地和性別。該運動起源于歐美，近年在國內產生眾多愛好者。近日杭州男生裸奔抗議學校斷電，照片被印上T恤出售，名氣直逼曾哥，引領裸奔新時尚。弱弱的問一句：今天，你裸奔了嗎？
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- 小強吃得太飽，又走得太急
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一天，小強吃得太飽，又走得太急，和一美眉撞了個正著，小強正欲道歉，誰知腸胃提起意見，吐了個翻江倒海，美眉望著小強怒問：我有這么惡心嗎？
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- 傻瓜別看短信了出來相親。
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一只丑猴去婚介所找對相,但老板說很貴.丑猴說那就來個便宜的但老板說有但是很傻,丑猴說沒關系于是老板沖窗口里大喊→傻瓜別看短信了出來相親。
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- 拖拉機開上去都會翻車!
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我同事：你臉上的痘真多，拖拉機開上去都會翻車! 我：我臉上的痘要是和你腦袋上的頭發一樣少，就心滿意足了！
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- 你有錢就不會出來賣了！
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買衣服的時候， 營業員（鄙夷地說）：這個衣服很貴的，不買不要亂碰。某女：好像你很有錢？你有錢就不會出來賣了！
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- 上我的課竟敢不知羞恥的要『小姐』！
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要“小姐”: 某日連續上三堂枯燥的國文課，老師一直不肯下課，ㄚ寶終于忍不住大喊：我要『小解』！ 老師大怒：上我的課竟敢不知羞恥的要『小姐』！
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- 發短信忽悠,叫問候
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- http://mypaper.pchome.com.tw/tuoxie6
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聊QQ忽悠,叫網戀；打電話忽悠,叫聯絡；發短信忽悠,叫問候。不用心的叫假忽悠,帶上真誠和祝福的叫真忽悠,愿你一切都好,一下就被忽悠倒！
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- 放心吧，中央臺不會脫的
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小學五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。 看 CCTV-6。到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。 弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央臺不會脫的。
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- 請自帶餐巾紙
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凡在本人心中有一定地位,長相帥氣靚麗的兄弟姐妹,本人都將送上價值人民幣一毛錢的短信一條。明天將由本人請客到五星級酒店……看人家吃飯!請自帶餐巾紙,以免口水打濕衣服,祝大家看的開心,流的愉快。
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- 城南大橋第二個橋洞
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看在好朋友的份上,告訴你一個絕密好消息。住房出租,采光性能良好,無需空調,純自然風,無客廳臥室廚房廁所之分,吃喝拉撒全在一起,價格非常便宜,每月只需兩個英鎊。聯系地址：城南大橋第二個橋洞。
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- 晚飯后跟BF一起散步
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有一次晚飯后跟BF一起散步，結果散了很長時間，往回走的時候天也很黑了，走的很累，就在路邊的公交站坐著歇腳，然后我感慨要是這時候還有車做就好 了，BF諷刺我說，要不我們打車回去吧！其實總共才剩下1站地了，正巧這時候天上有飛機飛過，我大腦一熱沖口而出：我們去打飛機吧！然后BF立馬說好啊， 我們去打飛機，走，去對面小樹林！我囧了！唉，說話要三思啊...
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- 1、如果你是男的，請不要養狗
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忠言逆耳！ 1、如果你是男的，請不要養狗 2、如果養狗，千萬別養能跳上床的狗。 3、如果養的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。 4、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養狗。 5、前車之鑒啊～～～
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- 在外邊吃就吃了
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酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。
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- 豬在看，豬在看！
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一只蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我，豬說：我要看得見你呢？于是蛐蛐跳進草里。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢！
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- 朋友問你干嘛呢？
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螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
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- 黃瓜失戀痛哭
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黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
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- 我并不是一個一毛不拔的人
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我花一毛錢發這條短信給你，是為了告訴你——我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
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- 能不能給你大媽留條褲衩？
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- 摘要
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老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
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- 允許你喝醉，允許你勾妹
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老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
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- 兩個餃子結婚了
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兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
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- 找找從前的感覺！
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倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光后老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！
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- 陰魂不散，死光又現
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傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！愿鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！
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- 回家抱貓去咯
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- 摘要
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四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
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- 男人靠的住，豬都會爬樹
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天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
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- 掐死他，掐死他，小樣
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一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
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- 鸚鵡便叫：搬家啦！
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小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
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- 守住一，發展三四五六七！
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漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
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- 結果小狗舔了一下雞屁股
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一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
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- 不是掏你腰包，就是放你黑刀
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男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！
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- 她好歹是個空姐
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老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
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- 蝙蝠眼含淚花
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朋友問蝙蝠怎么會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
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- Yes，吾乃黑客！
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喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
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- 一母狗撲向你從你的腳上
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你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經有了你的骨肉！
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- 這超薄的就是容易掉呀！
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某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
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- 地球儀說要世界和平
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昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
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- 綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
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一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
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- 餓的都沒毛了
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20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
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- 傻B了吧，爺會飛
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飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻B了吧，爺會飛。”
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- 出門也不知道穿條褲衩
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有個老農在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“CAO你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“CAO！你丫拉屎穿褲衩呀！”
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- 那你是怎幺做的呢？
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小明告訴媽媽，今天客人來家里玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：“那你是怎幺做的呢？”小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他后面拿走了。”
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- 孩子不是我的！
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一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？』(想要他讓座....)只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』
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- 下次放屁時，說一聲！
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僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！
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- 你們吃掉對方的大便
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一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多！
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- 你考慮過‘班’的感受么？
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那些愛說“我再也不想上班了”的人們，你考慮過‘班’的感受么？說上就上，說不上就不上，你讓他怎么想？
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- 有個朋友叫鵬翔的
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網絡是個禍害人的地方，有個朋友叫鵬翔的，多么有理想的名字啊——像大鵬鳥一樣飛翔萬里。可現在......他是鳥屎哥。
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- 時間過得真是太快了
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時間過得真是太快了，剛剛那個姑娘離我10米遠的時候大概只有二十來歲，等走到2米遠的時候我再一看，四十了！
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- 我能干啥壞事啊？
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男：妹妹好！還沒休息啊？
女：這晚才上來，干啥壞事了？
男：我能干啥壞事啊？出去應酬了，累個半死，還上來看你，你居然這么說我。
女：你所謂的應酬不就是喝酒嗎？那有什么好累的？喝酒是讓你上桌，又不是讓你上床！
男：我倒想上床，可誰讓啊？
女：有人讓啊，只要你說一句話，保證主動請你上，還不收錢！
男：有這好事？在哪兒？
女：家具店。只要你說一句：“這床結實嗎？”
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- 你為什么總對我這樣無情？
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男：你為什么總對我這樣無情？
女：你為什么總是來找我聊？
男：這我愿意！
女：那你活該！
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- 天不早了，你下線吧
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男：你為什么不能接受我對你的愛？
女：有人不同意。
男：誰？
女：你老婆！
男：你不能不提這個嗎？說點別的行不？
女：行。天不早了，你下線吧。
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- 我真的不能失去你
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男：相信我，我會永遠愛你的，我發誓會給你一個美好未來。
女：不要說永遠，因為永遠不太遠；不要談未來，未來根本不會來。
男：寶貝，我真的不能失去你。
女：你當然不能。不曾擁有，如何失去？
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- 孔子是古代著名的什么家？
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老師：請問孔子是古代著名的什么家？
學生A：運動家。
學生B：考古學家。
學生C：老人家！
老師：......
我同桌說：“剪指甲！”
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- 一室友是個神經大條
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我的一室友是個神經大條。一天，這位室友早早起來，半夢半醒地拿著牙膏正準備刷牙，還躺在床上的另一哥們兒瞄了他一眼問道：“這么早就起來洗頭啊？”
這位室友“嗯”地應了一聲，然后把牙膏擠頭上開始洗頭了……
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- 喂，ｘｘ我迷路了
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“喂，ｘｘ我迷路了”
“周圍有什么標志物么，前面有什么？”
“路…”
“后面呢？”
“路…”
“擦，旁邊呢！”
“額，好多樹…”
“……”
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- 現在我終于想通了
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高中同學聚會，那天空氣不好，于是我帶了個白口罩，路上遇到同學，他也帶了口罩，于是一起走了。。。
可到了飯店，為什么同學們都以為他當了醫生，卻以為我在化工廠工作。
現在我終于想通了，一定是他帶的口罩是名牌，一定是！肯定跟長相無關。。
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- 我開始討厭小孩了
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“我小時候整天夢想去迪斯尼世界。等到有了足夠的錢和假期可以去的時候，我已經長大了。”
“你不再喜歡迪斯尼了嗎？”
“不是，我開始討厭小孩了。”
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- 不法份子使用假錢
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很多不法份子使用假錢，坑害群眾，許多不善辨識假錢的群眾蒙受了重大損失。
現在，本屌就來教大家一個簡單快捷識別假錢的辦法：用打火機把錢點燃，燒完后呈灰色，就是真錢；如果燒完后呈黑色，就是假錢。
本屌做好事不留名，你們不用謝我。
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- 扭曲還是神智錯亂？
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萬圣節小孩結隊敲門索要糖果，不料開門后卻被主人當頭潑水，是人性扭曲還是神智錯亂？！這背后又有一段怎樣曲折的故事？歡迎收看本期節目《糖尿病的預防與治療》。
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- 乾隆帝…用過的
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有四個兒子的窮父親，快斷氣時將兒子們叫到一起，從床下拿出雙筷子，被小兒一下折斷，又拿出兩雙被三兒子折斷，又拿出一把，大兒子看了看一把奪過來一下全部折斷，二兒子說：“你是在教我們要團結嗎？”
父親用最微弱的聲音說了一句話后斷氣了“這是…乾隆帝…用過的”
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- 爸爸，我不舒服
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侄女四歲半，一日去她家玩她在床上賴著不起床。
對她爸說，爸爸，我不舒服，說著還特林黛玉的看著我們。他爸直接灑脫的往沙發一坐說，你也耿直點，我也耿直點，想吃啥零食說！
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- 你是你爸媽撿的
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我逗侄兒說：你是你爸媽撿的，我親眼看見的，就在我昨天帶你走的天橋下面。
侄兒悠悠地說：有件事你也許不知道，奶奶當年就生了我爸爸一個。
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- 他爹踢了他兒子一腳說
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上完墳回去的時候看見朋友4歲的兒子站在墳前哭，他爹在燒紙放鞭炮我問他爹他怎么了？
他爹踢了他兒子一腳說：“這熊孩子說磕了這么多頭一個紅包也沒有”
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- 將來吃屎都沒人給你拉
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剛剛一小朋友犯了錯，請家長過來，他媽媽很彪悍，一頓訓斥：你這個樣子將來吃屎都沒人給你拉。
結果那小孩馬上回了句：大不了我拉完了轉過身吃自己的唄……
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- 不加思索地說：叫姐姐
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三歲女兒坐在沙發上吃零食，饞嘴爸爸湊上前：給我點！
女兒淡淡的抬頭看了爸爸一眼，不加思索地說：叫姐姐。。。
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- 我是搞美容美發的
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制瓷大師在把燒好的瓷器挑一些出來一一打碎，一人不解，問：大師，瓷器燒好了為什么要打碎了，怪可惜的。
大師答：我們生產的瓷器是世界上最好的瓷器，這些被打碎的瓷器都是在燒制過程中有瑕疵的，因為我們做事嚴謹，對自己的產品百般挑剔，不好的產品一定要打碎。不僅制瓷如此，做其它事也要如此，做人更要如此。
此人說：大師你說的在理，但是做起來就不一定做得到了。有些事做不好也只算了，不能像你這樣打碎。
大師說：小伙子，你還年輕，以后你會明白的。你是做什么工作的？
他答：我是搞美容美發的。
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- 世界上最SB的是
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世界上最SB的是，下班沒找到心愛的摩托車，跟公司保安吵了一頓，外帶報了個警，跟警察叔叔一起調監控看的時候才想起來自己今天沒騎車。。。
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- 我爸騎著我帶著摩托車
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有一個女同學踩著上課的鈴聲沖進教室，坐下就氣喘吁吁的跟我說：我去，今天起晚了，我爸騎著我帶著摩托車就來了，差點遲到！
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- 我不喜歡長頭發
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—個禿頂的老頭兒路過一家藥店，看到一種毛發再生特效藥的廣告，他進去問了問。售貨員：“這的確是一種生發特效藥，您要大瓶的，還是要小瓶的？ ”老頭說：“謝謝，一小瓶就夠了。 稍微長出一點兒就夠了，我不喜歡長頭發。”
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- 大師我運氣太差
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年輕人去算命。“大師我運氣太差，做什么都不順。”“不要跟人家比，有的人運氣來的早，有的人來的晚，但早晚會來的。”“那我還要多久？”大師閉目一算，食指向下一點。
“你是說馬上就要來了？”大師嚴肅道：“哎，下輩子。”
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